荒く切った玉ねぎと、細切りのピーマンと、
斜めに切ったウインナー
粗挽き胡椒とバジル、
ケチャップと少しの醤油で味付けされて
にんにく多め、目玉焼き付き
どんな料理にも チューブのにんにくじゃなくて、大きめに刻んだものが入っていました
この数年間で一番食べ慣れた、大好きな味
いつでもお酒に合う美味しいごはんを作ってくれた
そんなことも最後になりました
ナポリタンの上に乗っている目玉焼きが好きな自分のために ひと手間加えてくれる優しいところ、自分が美味しいと言って食べているのを見て 嬉しそうに微笑みながらお酒を飲んでいる あたたかいところ、つい沢山食べさせたくなるって 目線から自分のことが好きなんだと伝わってくる分かりやすいところ
本当に、大好きでした
正直、大好きとか そんな言葉ではあらわせるような感情でも期間でもなかったけれど、本当に、大好きだったんです
ずっと一緒に居ると思っていたし、このまま結婚して子どもができて おじいちゃんおばあちゃんになってもなんだかんだ言いながら仲良しで、好きなまま死ぬんだと思っていました
残念ながら、そうではなかったけど
したいことも行きたいところもまだ沢山あって、4年ではやっぱり全然足りなくて もっと一緒に居たらなにか変わったのかもしれない
あのとき 自分がこうしていたら、ああしていたらお互いに傷つくことなく今も過ごせていたかもしれない
ふとした時に そんなタラレバだけが思い浮かぶ日々
自分は、どうすればよかったのでしょうか
寒空の下、ベランダに出て目の前の線路を走る電車を目で追いながら 煙草に火をつけました
紙の煙草を嫌っていることを知っていたのに それでも自分は吸い続けていたから、辞めようとしなかったから、その時にはもう気持ちは冷めてしまっていたのだと思います
あの人と過ごした4年間を思うと、辛いことも本当にたくさんあったけれど、間違いなく幸せで 感情や考え方、行動もすべてをよく理解し合ったり共有したりしていた、はずでした
自分は、何処で間違えたのでしょうか
つらそうで すぐにでも泣き出してしまいそうな顔も、声を殺しながら泣く姿も、これからも一緒に居たいと縋ってくる手も、全部全部全部、
こんなふうになりたかったわけじゃない
ただ、自分もずっと一緒にいたかった
人の気持ちってどうしてこんなにも残酷に変化していくんだろうって、何度も何度も思いました
どれだけ自分が想われているのか、最後まで分かってあげられなかった
不器用なりに、たくさん言葉や行動で示してくれていたのに自信のない自分は それを信じてあげられなかった
自分よりやさしくて、よく笑ってよく食べて、誰よりもあの人を想っていて、甘えさせてあげられる そんな新しい誰かとどうか幸せになってほしい
302号室の貴方へ
本当は、わたしが世界でいちばんの幸せをあげたかったよ
最後までわがままで、ごめんね
わたしじゃない誰かにも弱さを見せられるようになってね
ちゃんとごはんを食べて、あたたかい布団で身体を休めてね
本当に大好きだったよ
思い出のなかの自分の気持ちだけは、これからも変わることはありません
本当に、ごめんね
貴方の彼女で幸せでした
たくさん大切にしてくれて、ありがとう
だれよりも幸せになってね
大好きだよ
